很久没有写东西了。自己内心有很多想法，却没有一一记录下来。

   现在，我脑海里想着的，是——

   这班孩子很懂事，很聪明，我很爱他们，他们也爱我。但是，六年级即将毕业的焦躁，我自己公开课的忙碌，使得我无暇顾及他们的感受。仅仅两周的时间。

    但就是这两周，孩子们像是突然发生了转变一样，他们也变得焦虑、浮躁，更多的表现是，时时刻刻的说话、说话、说话。

    等我忙完，静下心来，我突然发现，我竟然在课堂上有一种吃力感。不错，就在我的课堂上。我感到气愤。因为，假如我在课堂上感到很吃力，需要不停的维持纪律，那么其他老师上课时，势必会更痛苦。

    那么。这么一个好班，还好在哪呢？

    好在上课喋喋不休的私语？好在到校的无所事事，各种闲逛？还是好在站队快静齐，路队整齐书声嘹亮？还是各科课堂上精彩发言认真听讲？

    都不是。

    那么，我们凭什么还认为自己是好班？是好学生？

    我感到很痛苦。这种痛苦，源自我最近对孩子们没有尽职尽责，而导致他们行为和心理的偏差。这种痛苦，源自我对他们近两年的培养，在松散的诱惑前，他们都缴械投降，成为一个不能自律的人。我的痛苦，源自于我的无助感。是的。我曾发短信告诉家长，最近忙碌，需要家长的帮助，可是真正做到的家长有几人？别怨我是个悲观主义者。孩子作业，我清点的时候，有十八个孩子作业不合格，然而周末过去了，今天再查，这十八个孩子依然没有交作业。谁懂得我内心的感受？我只是个老师，我不是神，我不能做到事情的尽善尽美，我也不能凭一己之力把所有事情包揽。家长，作为孩子一生的守护者了，培养者，难道仅仅把孩子送到学校，交给老师就完事了？我那么多次家长会的精心准备，无非是想帮助那些从不读书的家长学习正确的教子理念，可有几个家长真正改变？心痛。对，就是这感觉。

     一刹那，我明明白白清清楚楚的感觉到，我不过是个普通老师，仅此而已。我不是救世主，我不能改变所有人，我不能帮助所有人。有些孩子，有些家长，我只能尽力去改变，但真正能改变多少，绝不是我能左右的。

     这是当老师的悲哀。

     难道是我活该，谁让我把希望都押注在不关心孩子不关心教育的家长身上？

难道是我期盼太多，因而失望太多？可我的要求过分么？只是让孩子把他本该完成的任务完成，是一种奢求么？

     这个世界，我有太多不明白。

但我知道，纵使我再生气，我依然爱孩子，依然会尽自己最大的努力去做新教育理念的传播者。因为我明白，正是这样的家长太多，这样的孩子太多，才更需要我努力去做。这是一种责任，也是一种信仰。

     亲爱的孩子，你懂么？假如你懂得，请你做好你自己。