一转眼七个年头过去啦，我的宝贝，明天就是你七岁的生日，我祝你生日快乐，身体健康，越来越漂亮，并写下此文送给我最最亲爱的宝贝，作为你另一份特殊的生日礼物。

      记得那时虽然我做好啦迎接你的准备，可真到生时却是紧张的要命，是顺是剖，一番激烈的思想斗争后我选择啦顺，因为有生过孩子的朋友说顺生的孩子体质好。谁想这个过程极不顺利，羊水破后却无力生，枉我每天锻炼祈求这个过程顺利，无奈痛啦两个钟头（麻醉师下班，打电话才来）还是难躲一刀，从小到大没输过一次液的我躺在手术台上，不知是紧张还是冷，我浑身发抖，体如筛康，大脑一片空白，只记得手术室那白的让人眩晕的光，是你嘹亮的哭声让我有啦一点点清醒的意识，还有护士把你抱来时在我脸上轻轻一贴时那暖暖的温度，我还是发誓这辈子再也不想生孩子。

    你已经快满月啦，我每天虚弱的躺在床上，你哭啦睡，睡啦吃吃啦再睡，大部分的时间你还是很乖的，睡梦里你大概做着什么香甜的美梦吧，笑的那么甜美，真的像个小天使。（可你大时我老是给你说你生下来小脸黑黑，一脸的褶，像个小老头，你生气的撒着娇，挥动着小拳头，说“妈妈，你真坏”），可有时你嗷嗷大哭，没完没了，饿啦困啦，要睡还是要拉，这对每个新妈妈来说都是必修课，我们不断摸索，甚至切磋交流，可半岁前的你却还是让我近乎要神经绷溃，你除啦一头乌黑的头发让我还感到欣慰外，发烧，拉肚子，不好好睡，总是睡上半个钟头还没把你放到床上，你就嗷嗷大哭，最多的一次我六次才把你放到床上你才睡着啦，我才能躺下歇歇。（后来才知道是你起湿疹，我抱你时你可以

在我身上蹭痒痒，当偶尔变成习惯，才让我这新妈妈疲惫不堪）

     你两岁啦，终于能够走得稳啦，我暗暗在心里欢呼，我终于可以解放啦，我在你会走之后几乎就没再抱着你走，后来你长大啦，老是时不时喊腿疼，你婆婆揣测是不是你小的时候我让你走得太多，伤着你啦，说的我一阵阵的后悔，直到有其他的孩他妈说她家孩子也是这样，医生说是生长性周期性疼，我的愧疚才稍稍减轻。你大啦，上幼儿园，每天能回来用你不太准确的语言给我讲述你一天在学校的见闻和趣事，有时我也会接到你老师的电话，告诉我让我送条裤子，你在学校又尿裤子啦（你长大我一提起这段你就说我坏，要把这段卡掉）。你的个头越来越大，比同龄的孩子都高些，特别是一双大脚，对门的爷爷老爱调侃的叫你“付大脚”，你说太难听，坚决不让我们叫。你三岁多啦，我在你做的不对训斥你时，你学会啦摔门，嚎啕大哭，并且声音震天，绵绵不绝，我有时无计可施，只能对你大吼大叫，换来的是你更大的哭声，更多的抗议。

    我夸别人漂亮时你撅着小嘴说我喜欢别人不喜欢你啦；你慷慨大方，把我给你买的学具，鞋，玩具送给别人；你挥动小拳头抗议我对你喋喋不休的训斥时，招来我一个响亮的巴掌；我开始苦恼，这孩子咋这么犟，我觉的教你这些比教你学习难得多，总有新问题，我不知道问题出在那（其实那时的你已经很懂事，你知道和好朋友分享，可我却因为生活中的不顺心忽略来听你内心的声音），我有时还在你受委屈时解释时说“你别说啦，你做错啦，还不承认”，我以为我能很了解你，我以为我能掌控一切，却发现一切已不在掌控。

     我开始反思自己，我哪里错啦？我慢慢的冷静下来，开始买一些孩子教育方面的书籍，我渐渐的明白，自己那种“树不修不成料，儿不打不成才”的方式是不对的，（其实我吆喝着要打你，大多时候都是虚张声势）。我学会给你道歉，不再不分青红皂白的呵斥你：我尽量注意不在别人的面前说落你的短处，可笑我以前把他当成率直；我不再只言传，还得要身教；我不再给你定太高的门槛，因为你还是孩子，有些我们都还做不好；我不再一味的粗暴呵斥，让你晚上做梦时还不时啜泣，说“妈妈，我错啦”。我相信改变会让你我的关系不再越来越疏离，越来越紧张。

     你开是变得开朗，爱给我说你在学校的事，还有时贴着我耳根说一些小秘密；你说你现在爱上学习，觉得不再那么枯燥无味；你说学校谁谁今天表现的不好，他做的是错的；你说你觉得你的心里有两个小人，一个像长着翅膀的天使，告诉你这个该做，一个长的像黑黑的蝙蝠怪，老想让你做“坏事”。我很高兴你不是单单因为要学习去学习；也很高兴你能学会谦让合作，而不是一味的娇纵和跋扈；我很高兴你能学会辨别好的还是坏的，努力戒掉坏的习惯；我从你的笑脸还有你的开心觉得自己改变还不算晚，我还没铸成无法悔改的大错，（尽管有时我还是没控制好，做啊“冤枉”你的事，我会给你道歉），我享受和你搭肩搂腰的亲密，我愿我们更像是朋友，而不仅仅是母女，你越来越大，接触的人和事越来越多，有自己的苦恼和不开心，我愿做你前行道路上的指明灯，让我们携手同行，我想对你说，虽然我不是最好的那个，但相信我是最爱你的那个，我愿意改变，越愿意陪你走过以后的漫漫旅程。