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好好说话-——《论对话》
分类:读书笔记   2019-11-19 21:12

本想好好说话,但却言非所想、言不由衷;本想好好说话,但却被别人误解,同时也误解别人;本想好好说,但却无从谈起、沉默不语……我们并不太懂说话,也不太会谈话,更别谈对话。可现实生活中,对话无处不在。师生之间、生生之间有对话,夫妻之间、父母子女之间有对话,人们与自然对话,与心灵对话,与自我对话。现代科技的发展,更衍生出人机对话、在线对话、虚拟对话等等。

人与人的交谈形式多种多样,谈心、协商、谈判、争论、劝告等等等等。多种形式显示了多种类型:以聊为目的、以辩为特征、以商为特点。除此之外,还有一种是以谈为目的的。谈的本质在于它关心的是真正的真理所在,绝不对真理做任何的折中和妥协。它不在乎谁输谁赢,它也不关心谈话是否一定要达到一个结果。它所追求的是平等、自由、公正地进行交流和沟通。谈话者之间互相尊重彼此的人格、观点和观念,能够形成充分的友谊感和信任。每个人都认真地倾他人的意见和想法,然后让不同的观点和意见只见彼此碰撞、激荡、交融,从而让真理脱颖而出。谈的意图就是为了实现最自由、最彻底、最无拘无束的交流和沟通,在谈话过程中去探索和发现真知与灼见。它期待的结果是所有人都从中受益,实现双赢、共赢、一赢俱赢。这种看似容易,做起来却最难的交谈就是对话。

对话是人类生存恒古久远的话题。就其外在形式来说,对话是人际交流和沟通的诸多形式之一。从字面意义来解释,对的本义乃是应答,两者相对、面对。话作为名词指言语,作为动词指说、谈。对话于是指的是两个或两个以上的人之间的谈话,或双方或多方之间接触或会谈。

对话作为一种教育原则,从简单的意义讲,强调的是师生的平等交流与知识共建。从深层的意义讲,它挑战我们关于师生关系、知识体系,以及学习本质等方面的思维成见、定见与主观认定。

专家做优质课之前,都会和学生进行一次简短的对话交流。吴正宪老师进行《估算》教学前是这样和学生交流的:

小朋友们,大家好!让你们久等了,对不起!

没关系。

你们在这上过课吗?

没有。

请大家用话筒对着下面的老师说说你们的心声,行吗?

老师,您辛苦了!

老师,欢迎您来我们厦门做客!

老师,希望您在我们这里玩的愉快!

吴老师话语亲切、温和,想到学生久等了,一句对不起一下子拉近了与学生的心灵距离。

如果吴老师觉得自己是大家,是名师,觉得就应该让学生等,让老师们等,等一会儿有什么呢?是你们请我来的,又不是我要来的,等吧!如果吴老师这样想的话,那么对话又是一种什么情景呢?

人们渴望沟通,但不得其门而入,乃至堕入普遍性的社会心理病态,不再去谋求交流和沟通,转而去诉诸暴力和争斗。20181221日,毕业多年的学生在大街打老师;20191026日,四川眉山仁寿县一位15岁的中学生,在教室用砖头猛砸班主任头部9,致其颅内损伤……对话已经成了现代社会人类的一项缺失的技能。

在伯姆看来,对话是一个多层面的过程,远远超越了传统意义上所知的谈话和交流范畴。它旨在从一个特别的角度,探索人类广泛的体验过程。或许最重要的是,对话旨在探索人类思维的作用方式。伯姆认为,究其本质,人类的思维并非是对客观实在完全、真实的再现,它只是一种有限的媒质——生成于集体中,并在集体之上维持。

科学家们也有野心,他们对已有理论的顽固坚持,以及对传统观念的依赖和维护,总是在对科学探索发生影响。由此而产生的的代价就是,科学中的创新、参与和分享精神被牺牲掉了。当然,普通人也不例外,尤其是主体性神话的课堂上。

昨晚我听了一位老师的《认识几分之一》的优质课。课堂上,学生认识了二分之一,三分之一,四分之一,五分之一后,这位老师让学生说二分之一所表示的意思,当一个学生说出“二分之一表示把一张饼平均分给两只小猴”时,老师打断学生的回答,硬生生把学生拉回到分数的概念上来:二分之一表示把一张饼平均分成两份,每只小猴分得一份。明明就是把一张饼平均分给两只小猴,学生这样说为什么不行呢?

我们应提倡以学为中心的课堂。以学为中心的教学中,教师的精力集中在深入地观察每个学生,提出具体的学习任务以诱发学习,组织交流各种各样的意见或发现,开展多样化的与学生的互动,让学习活动更为丰富,让学生的经验更深刻。各种引发“交往”和“联系”的活动构成了教师工作的主轴。

所谓学习,是与作为教育内容的对象世界(物)的对话,是与在此过程中发展的其他学生的或与教师的认识的接触与对话,是与新的自我的接触与对话。——学生与物与教材的交流、学生与学生的交流、学生与老师的交流、学生与自己的交流。

学习的本质是“倾听”,而倾听是一种应对行为,或者说是一种对话行为,交往行为。

对话的本质不是说话,而是领会对方的意思,是对话。在对话这种行为发生的同时,倾听也在进行着,倾听是为了更好地对话。交流并不是突然发出信息然后得到应答,而是在发出信息之前就准备好了与对方的“应对”。在教室里的交流中,倾听远比发言更加重要。

表面看来,对话是一种相对比较简单的活动。首先要对对话的过程与实质进行一些必要的解释和说明,接下来就是考虑大家如何把对话进行下去。在对话的早期阶段,可以通过辅导员来推动对话的进行。但这个辅导员的角色应当尽快地消失,从而让大家自行决定对话的进程。如果能够矜持定期地开展对话,那么不管以什么为话题,大家所习以为常的社会传统习俗和惯例就会逐渐弱化,而每个人身上所带有的各种亚文化差异就会浮出水面。很自然地,人们就会由于各自价值观念的不同而产生摩擦和碰撞。对话的核心就在于此。正是这种摩擦和碰撞,使得对话者能够注意到弥漫于群体之中的各种思维假定,同时也认识到自己本身所具有的思维假定,以及它们对自身所产生的微妙影响。

在对话时,一个人所说的意思,与别人所理解的意思,通常并不一致。两者之间会相似而不会完全相同,即存在相似性,也存在差异性。因此,一个人可以从别人对她的反应中,发现自己所要表达的与别人所理解的之间的不同之处。他今儿就有可能在自己的观点和别人的反应基础上,产生新的想法。如此反复进行下去,就不断会有新的认识与观点出现,并逐渐地得到两个人的公认。两个人必须不带任何偏见、无拘无束地互相倾听,而且不试图对对方施加影响。每个人所关心的惟有真理,因此他可以随时抛弃自己的旧思想与观念。在必要的时候,又随时可以接受异己之见,在他们相互探讨与共同的行动中逐渐形成共识。

如果人与人之间,人与自然之间想和睦相处,我们就需要做到自由地沟通,并努力地是任何人都不固执己见。但我们自身潜在的恐惧和欢乐,妨碍了自由的交流与沟通。对我们每个人来说,不能反求诸己是很自然的。但也正是因为这一点,当自身的观念出现矛盾时,我们总不愿承认和面对。如果我们以警醒之心观察自己,我们就会发现,当问题发生在自己身上的时候,我们在心理上就会出现一种短暂的恐惧感,阻止自己触及这些问题。或者会产生兴奋感,导致注意力被转移到其他问题上去。我们总能把干扰自己的问题搁置一边,结果是,当一个人想当然地认为自己是在听取别人意见的时候,在他的潜意识里实际上仍然在固执己见。

儿子青春期,我更年期。当青春期遇上更年期,要么针锋相对,要么横眉冷对。青春期的孩子,因为其身体发育迅速接近成人,会希望别人用对待成人的方式对待他们。在我们眼里,他们永远是孩子。他们对自己发展的认识超前,我们对他们发展的认识滞后,这就是我们和青春期孩子经常争吵的原因。当他们发现和我们沟通不了的时候,便会把自己关起来,不仅卧室门,更主要的是心门。他们会写日记,并会把日记上锁。他们会找好朋友倾诉……我觉得冷战比争吵更可怕。

我们应该接纳孩子成人的渴望,应该耐下性子倾听他们诉说,然后给与他们困难上的指导。要做到这一点,需要我们做父母的提高自身素质,多阅读一些青春期孩子的书籍,提前做好青春期知识储备。

当几个知心好友在一起推心置腹地交谈时,当你暂时搁置起自己的看法从而认真倾听他人的意见时,当你不急着为自己争辩从而使自己深入思考是,当你勇敢地表述自己最真实的想法并期冀以此与他人分享时,凡此种种的时刻,你都多多少少地触及到了对话的实质与精髓,触及到了一种与普通交流方式有质的不同的沟通手段,亦即对话。

 

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