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如何全面彻底地毁掉一个孩子?只需做到这10点!
分类:转载   2018-11-13 14:15
 

如何全面彻底地毁掉一个孩子?只需做到这10点!

让我们开门见山,直入今天的主题——

想要全面彻底的毁掉一个孩子?给大家推荐以下10个行之有效的方法▼


 

做一个高高在上的家长

 

想要毁掉自己的孩子,首先要“摆正”你作为父母的位置。

家长就是家长,不能和孩子平起平坐,你要高高在上,如果能刚愎自用些,就更绝了。

什么“教育不是管理,是示范和引导”、“把孩子当成老师,向孩子学习”、“做一个民主的家长”……都别管,你是谁,是父母,是控制者,怎么能和孩子同一级别。

这样一来,可以树立你作为家长的绝对权威,让你的孩子仰望你,害怕你,和你保持距离,不敢轻易与你沟通……

久而久之,孩子会变得孤僻、叛逆、自卑,之后你再进行任何摧毁孩子的操作,就会轻松许多。


 

用恶毒语言贬低孩子


“猪脑子”

“废物”

“丢人”

“你怎么不去死”

“怎么生了你这么个东西”

……

想毁掉自己的孩子,怎么做最见效呢?当然是贬低孩子,摧毁孩子的自尊。

而摧毁孩子的自信和自尊,最简单的方法,就是通过语言让孩子知道,他什么都不行,学习不行、长相不行、才艺不行、家务不行、整天就知道玩游戏睡觉玩手机……总之他非常糟糕,没人赏识他。

记住,不能对孩子说任何鼓励的话,哪怕他真的做得很好,比如孩子考了98分,你不能夸他,你要声色俱厉的追问丢掉的那2分是怎么回事。

从心理学角度讲,父母坚持不懈的贬低孩子,能使孩子产生强烈的自卑心理。

长大后,在人际交往中,他会没来由的自惭形秽,他会觉得自己配不上这世间的一切美好。

如果家长的贬低再进行得彻底一些,还能成功增加孩子患抑郁症的几率。

 

 

活用“别人家的孩子”

 

想要贬低孩子自尊和自信,除了直接的语言贬低,更高级的方法,是活用“别人家的孩子”。

“看看人家××,从不让父母操心”

“你看看××,多懂事,哪像你”

“××都能考上重点中学,你怎么就不行”

……

总之,你要多挖掘别的孩子的优点,对于自己孩子的优点,你要视而不见。

这样久而久之,孩子就能深刻体会到以下3点:

1、丧失安全感,因为父母更关注别人家的孩子

2、自己的状态不被父母接受,成为别人才是好的

3、父母对自己孩子的爱是有条件的

 

 

当众让孩子出丑

 

如果以上操作还不能对孩子形成重击的话,那只能说你的孩子太过坚强,这时候,你需要使出杀手锏——当众贬低孩子。

对于孩子来说,这是最高级别的羞辱。

需要注意的是,不能当着孩子不认识的人贬低和批评他,得当着孩子的同学、朋友、亲戚、邻居等,尽情的让孩子当众出丑。

这样一来,孩子的自信和自尊将遭遇滑铁卢式的打击,他会无地自容,会自卑、孤僻、会自惭形秽、惧怕社会……这样的人,长大后是很难交到朋友,甚至很难融入社会的。

 

 

当着孩子面争吵

 

这个操作需要父母协作完成,当你们要争吵的时候,千万别顾忌孩子的感受,就要当着他的面吵骂对方。

一开始,孩子会害怕,性格会因此变得胆小、敏感、内向。

你们吵的次数多了之后,孩子慢慢就习惯了,这时候,他会变得压抑,会感受不到快乐。

如果父母能持之以恒的在孩子面前争吵,孩子会从你们身上习得冷漠、仇视等情感,长大后,这样的情感能促使他丧失爱心和责任感。

当然,这些都不是最致命的,最要命的是,在如此家庭环境下成长的孩子,会失去爱人的能力,他会觉得,爱情就是如此,婚姻就是如此,会彻彻底底的丧失对爱情和婚姻的信心。

长大后,他/她可能会长时间的保持单身,毕竟在他/她眼里,这世界是如此的不美好。

这时候,你们不能松懈,你们要逼迫他/她恋爱、结婚、生子,你们的孩子的不幸福的人生,就靠你们了。

 

 

把自己塑造成“家庭牺牲者”

 

“我赚100块钱要辛苦多久你知不知道?”

“我们累得要死要活的,你以为是为了我们自己吗?”

“要不是为了你,我和你爸早就辞职不干了”

“如果没有你,我们不知道过得多潇洒”

……

就像这样,不停的暗示孩子,家里的情况很糟糕、你们过得很辛苦、你们身体不好等等,都是因为他。

父母把自己塑造成家庭牺牲者的形象,会使孩子产生罪恶感,这股根植于孩子内心的罪恶感,会让他觉得,他不值得拥有任何美好的人事

这样的孩子,也往往会采用自暴自弃的方法度过一生。

 

 

抱着手机,不要撒手

 

想让孩子感觉自己被忽视,当下来讲,最方便操作的方法,就是玩手机。

抖音、快手、微博、朋友圈、工作微信、电视剧、足球直播、股票……你非常非常忙,手机一刻都不能离手。

不能因为要陪孩子玩就放下手机,如果孩子实在要赖着你,你也要一边玩手机一边和他玩,让他感受到你的心不在焉。

如果你和孩子玩游戏时有人打电话来,不管你正在陪孩子堆积木还是玩拼图,你都一定要丢下孩子,抓起手机接电话。

一个主旨——让孩子感觉他不如手机重要,让他自己去联想,为什么爸爸妈妈宁愿玩手机也不陪我玩游戏,小笨蛋,因为你一点都不重要啊!

这样养成习惯之后,孩子就不太会找你陪他玩游戏了,而是自己也沉迷于手机不能自拔,这个时候你要使出绝杀,呵斥孩子,“成天就知道玩手机”,然后没收他的手机。

要让他知道他爱玩手机是不对的,即使他此举只是对父母行为的模仿。是的,父母可以无节制的玩,孩子你要模仿就是大错特错!

 

 

千万不能好好沟通

 

电影《完美陌生人》里,有一个这样的情节——17岁的索菲娅赴初恋男友的约会,这次约会非比一般,因为可能会发生关系,她向父亲告知了此事。

父亲回答她:

如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧!

但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧!

因为你还有大把的时间。”

但是,想要毁掉一个孩子,诸如这位父亲这样温暖理性平等的沟通是绝对不行的。

如果遇到同样的情况,你可以简单粗暴的阻止,“不行,不可以去!立马给我回家!”

你还可以道德审判你的孩子,羞辱她,“你有点羞耻心好不好?这么小就想和男人睡……”

或者你也可以放任自流,对孩子说,“你的事我不管,自己看着办……”

这样一来,孩子会感觉无地自容、满心怨气、会叛逆、会觉得自己不受重视,不管怎么样,总之你都给了孩子重重一击,之后,孩子有事,就再也不会找你沟通了。

 

 

在外和颜悦色

在家声色俱厉

 

如果说有什么办法能让孩子深刻的感受到自己不值得被好好对待,那就是父母在外和颜悦色,在家声色俱厉。

具体的操作方法,其实也不用学,现在很多家长都非常擅长这一套:在外面与人和善,回到家后,摆臭脸、大吼大叫、冷漠相对、教训孩子、怎么着都不行,让孩子无所适从。

然后,这个方法的关键点是,要让孩子感受到差距,孩子感受过你对待外人时的和颜悦色,回到家又感受到你对他的刻薄和严厉后,魔咒才会生效。

一开始,孩子会没有安全感,为什么父母对别人都能好好说话,对我却这么凶,他想不通啊,久而久之,孩子就会觉得,问题出在他自己的身上。

接着,孩子会模仿你的言行,长大后,他会多疑、易怒、不信任别人……没人喜欢这种性格的人。

 

 

随时随地,保持控制欲

 

一场完美的毁娃计划,是不能缺了控制欲的。

也许孩子长大后,你就没法常常贬损他、羞辱他,但是对孩子的控制,却能长久的实施至孩子成年、甚至到中年。

小时候,孩子的日记,你要一页不落的偷看;

上高中,孩子报什么大学、学什么专业,必须听你的;

毕业后,孩子留在大城市还是回老家,你要做主;

做什么工作,你来定;

和谁结婚、什么时候生孩子,不听你的你就去死;

……

从孩子呱呱坠地的那一刻开始,你就要牢牢的将孩子控制在掌心,他的一切言行一切决定,都要听你的。

孩子喜欢的人、孩子想学的专业、孩子喜欢的城市、孩子想做的工作、孩子的幸福、孩子自己的人生?那不重要。

直到孩子成为麻木的牵线木偶,你就可以称心如意了。


以上所有,当然都是假设,实际生活中,这样的父母是很少见的。

但少见,并不代表不存在,从不被鼓励,总是被打击、不敢与父母沟通、家里争吵不断、觉得自己是家里的罪人……对于很多人,尤其是80后、90后来说,上面的场景中,总有我们熟悉的那一个。

好在大家伙儿还算坚强,即使被如此粗糙的对待过,也如过眼云烟,现在依旧乐观爱笑。

如今,大多数80后、90后都已结婚生子,为人父母。“我一定不能像我爸妈对我那样对我的孩子”,无数次的,从周围的年轻人口中听到这句话,莫名的心酸涌上心头。

是啊,人无完人,这个道理大家一直都懂,我们不要求父母完美,现在却要求自己的完美,可不要太辛苦哦。

最后,无论是过去作为孩子,还是现在作为家长,都但愿你在文章中,找不到自己的影子。


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