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关于撒谎 ——读《爱弥儿》(9) xxt推荐博文
分类:读书随笔   2017-04-09 19:29

关于撒谎

——读《爱弥儿》(9

欺骗和撒谎的行为将随着社会习俗和义务而同时产生。一个人既能做他不应该做的的事情,也就想掩饰他该做而未做的事情。一种利益既可使人许下诺言,则更大的利益就可使人违反诺言。问题不只是在于违反了诺言可以不受惩罚,而是因为天然的手段;他可以隐瞒,可以撒谎。但是,我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子,应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果。

所以,你不要去斥责他们撒谎,绝不要仅仅因为他们撒谎而处罚他们,而要使他们明白,如果撒谎,则谎言的种种不良后果都要落在他们的头上,例如,即使说的是真话,也没有人相信;即使没有做什么事情,也要被人不由分辨的指责说干了坏事。

不过,我们要向孩子讲解清楚什么叫撒谎的行为。

谎言有两种:一种是就过去所做的事情撒谎,一种是就将来承担的义务撒谎。第一种撒谎的情况是:否认他所做过的事情,或者硬说他做过他没有做过的事情,总而言之,就是明明知道事情的真相不是那样,却偏偏说成是那样。第二种撒谎的情况是:许出一些他并不打算加以遵守的诺言,总而言之,就是表示一种同他本来的意图相反的意图。

撒谎的事不是孩子的天性,而是服从的义务使他们不得不撒谎,因为服从别人是一件很痛苦的事情,所以他们就悄悄地尽可能设法不服从别人,同时,他们还觉得,与其暴露事情的真相要到将来才得到利益,不如撒一个谎就免掉一次处罚和责备,得到现时的利益。

孩子所做的一切许诺,其本身就是无效的,因为他们的见解有限,只能看到眼前的情形,所以当他许下诺言的时候,他们是理解不到他们所许诺的事情的。他们一撒谎,他们也就会做这样或那样的诺言,因为他们心里所想到的只是怎样摆脱现时的困难,所以凡是在眼前不会产生什么影响的手段都是可以采用的:他答应在将来做什么的时候,实际上是空话,他的想象力还处在懵懵懂懂的状态,还想象不到他这个人在两个不同的时候的情景。如果教他答应他明天从窗口跳出去,就可以免掉他一顿鞭打或给他一包糖果,他也会立时答应的。如果严厉的父母强要孩子们做他们所许诺的事情的话,也只能是因为这些事情即使他们不许诺也是非做不可的。

小孩在答应做什么的时候,是并未撒谎的,因为在他做出诺言时,他对他所许诺的事情没有什么了解。但是,如果他不履行诺言,情况就不同了,就可以把他的诺言追溯为一种谎言,因为他清楚地记得他做过那个诺言;不过,他不知道遵守诺言的重要性罢了。由于他没有观察将来的能力,所以也就预见不到事情的后果;即使他破坏了他的诺言,他的行为也并不违背他那样年龄的理智。

我们应当怎么做呢?

我们应当让孩子从实践中去学习,宁可让他们为人忠厚而不愿他们有一肚子的学问;我们并不勉强他们老老实实,以免他们弄虚作假;我们并不硬要他们做出这样或那样的诺言,以免他们不打算遵守他们的诺言。如果当我们不在的时候,孩子做了什么坏事,而又查不出是谁干的,我们也不要归罪于孩子,也不问他:“是不是你?”(再没有比这样问法欠慎重的了,特别是当孩子做了错事的时候,这样问就更显得不慎重了:如果他以为你知道是他干的,他也许会以为是你对他设的圈套,他有了这种看法,就可能对你产生反感。如果他以为你不知道,他就会对自己说:“我干嘛要暴露我的错处呢?”可见,当初诱使他撒谎的,正是由于你这样冒冒失失的问他。)因为这样做,除了教他加以否认以外,又会有什么效果呢?

如果他的性情执拗,使我们不得不同他订个条约,我们的做法也要极其慎重,以便条约的内容全部由他提,而不由我们提;当他定下条约的时候,我们总要使他觉得履行条约就能获得很大的现实利益;万一他不履行诺言,我们也要使他觉得,这样撒谎所招来的痛苦是由于事物发展的必然结果,而不是出自我们的报复。

如果我们不是那样急于想教好孩子,我们也就不会那样急于硬要他做这做那的,我们就可以从从容容地只是在适当的时候才提出我们对他的要求。这样,只要不采取溺爱的方式,是一定能教好孩子的。

但是,一对愚昧的父母由于不知道如何对孩子进行教育,以致时时刻刻要孩子答应做这个做那个,既没有分别,也没有选择,而且数量也过于繁多,弄的孩子十分烦恼,承担了许许多多的诺言,结果使他对那些诺言看的满不在乎,置于脑后,认为不屑于遵守,甚至把他们看做一套空话,觉得作出了诺言又破坏诺言是一件好玩的事情。如果你希望他忠实地遵守他所说的话,那么对孩子提出什么要求的时候,就一定要十分慎重。

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